gov-civil-vilareal.pt这样做可以帮助你的前任向你敞开心扉
告诉我这听起来是否熟悉？
- 你给你的前任发短信，但得到一个字的回复。
- 或者，也许您已经走得足够远，可以重新与他们通电话，让他们参与对话，但有些事情发生了。
- 他们很遥远。
- 对你要说的任何事情都不感兴趣
无忧无虑的谈话已成为过去。
好吧，今天，我想和你谈谈，如果你正在与一个非常封闭的前任打交道，你能做些什么。
同情VS。同情
所以，我开始了我的职业生涯，帮助人们试图说服前男友和前女友回来。总的来说，我会说，我非常成功。
但是当我开始我的职业生涯时，我很遗憾地说我不是。
不过，通常情况就是这样。当你第一次尝试某件事时，你不会看到最好的结果，对吧？
只有通过培训和经验才能获得这些结果。我会说大约在第五年（我现在已经进入了 10 年的旅程），我觉得我有足够的数据来开始做出一些决定。
坐了一个月后，就像一个疯狂的科学家剖析一切，我的发现震惊了我。在
在我职业生涯的开始，我的假设是，赢得前任的关键是通过同情。
这实际上是错误的。事实上，这可能是你可能犯的最大的错误。事实是，赢得前任的关键实际上是通过同理心发生的。
通常通过以下一些变化来解释含义上的差异；
同情是当你分享另一个人的感受时。同理心是当你理解另一个人的感受，但不一定要分享它们。
所以归根结底，它不一定要分享你伴侣的感受，而是理解他们。
这是让你的前任向你敞开心扉的关键组成部分。
好吧，就这件事而言，让任何人向你敞开心扉是关键。
我知道这听起来像是一个简单的概念，但你会惊讶于有多少人无法真正理解他们的伴侣的感受，甚至他们的伴侣想要什么。
约翰·戈特曼的故事
约翰·戈特曼 ，所有拯救你的婚姻系统之父甚至将他的理念融入了他的哲学。他用
当然，不同的术语，但你可以观看他的一些采访，在那里他谈到了他是如何得到他的
出版的第一本书。
所以他最终去了出版商，并试图让他们投入资金为这本书做广告。问题是出版商并不想这样做，因为他们认为他的书不会成功。
所以出版商问了他一个简单的问题：“给我一件你会帮助我和妻子建立更牢固婚姻的东西。”
戈特曼简单地回答说，
“明白她的梦想是什么。”
出版商立即起身离开了房间，这让戈特曼感觉很糟糕，因为他认为他的书不会出版。
最终，出版商下班，坐地铁回家，与妻子交谈。
他意识到他甚至不知道自己妻子的梦想是什么。
在那之后，戈特曼出版了这本书，他是我们今天看到的成功，这一切都归功于同理心的概念，以及理解你的伴侣的感受或他们想要什么的能力。
但我们在这里与前任打交道。这会改变事情吗？
好吧，这就是战术同理心发挥作用的地方。
战术同理心
在过去的几年里，我最喜欢读的一本书是一本书，叫做， 永远不要分开差异 ,
如果你还没有读过这本书，我强烈建议你读一读。不仅仅是基于欲望的应用程序让前任更渴望你，这真是太棒了。但更重要的是，它可以帮助您了解谈判是如何进行的以及如何在谈判中获胜，这是每个人都可以站起来了解更多的东西。
当我注意到作者克里斯·沃斯（Chris Voss）在《永不分裂的差异》一书中开始在人质谈判中谈论战术同理心的概念时，我大吃一惊。
这一切都是为了对对方想要的东西普遍感兴趣，而不是压抑他们的情绪。
相反，如果你确实试图压抑某事，那应该是消极的想法、恐惧或挫折。另一方面，它旨在放大积极的事物。
但是怎么做？
归根结底，战术同理心就是倾听和理解对方的观点。当涉及到让对方向你敞开心扉时，这与婚姻和欲望尤其相关。
我们今天要讨论的战术同理心有六个原则。
战术同理心的六大原则
那么，六大原则是什么？
- 有效停顿
- 反向通道提示
- 镜像
- 标签
- 释义
- 总结
让我们来谈谈每一个。
848天使号爱
有效暂停
当你在听别人说话时，你必须停下来。你可能会问一个开放式的问题，但你需要暂停一下。
这似乎是一条基本的建议，但你会惊讶于我们经常看到人们向他们的伴侣提出一个开放式问题并且没有停下来。
他们只是艰难前行。为什么？好吧，我们能够调和这种现象的最好方法是了解人们如何害怕沉默。
在谈话中感觉很尴尬，因为谈话双方都有压力来填补沉默。因此，您必须与这种尴尬作斗争，并让对方有时间说出自己的想法。
不要害怕使用有效的停顿
反向通道提示
这些是我们在谈话中说的一些小事，以向对方保证我们正在关注或倾听。像，
- 嗯嗯（肯定）
- 啊
- 嗯嗯（肯定）
- 是的
- 好的
- 耶耶耶。
有时你甚至会发现这些小提示不一定是我们在说什么，而只是我们正在做的事情，比如点头或在某人说话时身体前倾。
有时您会发现其中一个提示与点头相结合。
所有这些东西比你想象的更重要。
镜像
所以你可能以前听说过，镜像其实很简单。它只是把某人对你说的最后几句话重复一遍。
现在我知道这听起来很幼稚，但它实际上非常有效，并且可以向对方表明您了解他们正在经历的事情。
现在，镜像的真正诀窍是在对话过程中进行，这样人们就不会注意到它。它需要看起来很自然，对吧？
想象一下，你正在和一个朋友聊天，他们告诉你他们正在考虑和他们的男朋友或女朋友分手。
所以你的朋友去，
“我不知道该做什么或怎么做。我已经很久没有和任何人分手了。我只是害怕它。”
然后你反映他们说，
“是的。是的，你害怕它。哦，伙计，这听起来很糟糕。”
那是镜像。它让人们知道你在倾听和关注。
归根结底，这是一种表达同理心的方式。我知道。这听起来很疯狂。你认为这是不可能的，但它确实有效。
这么简单的事情会让你的沟通产生如此大的差异，尤其是进行更有意义的沟通，让前任敞开心扉。
标签
所以第四条可能是最强的原则，它被称为标签。
这是另一个很容易理解，但实际上很难执行的方法。
贴标签无非是给某人的感受贴标签。
你使用你所有的资源、感知、知识来观察某人的行为，并试图弄清楚他们的感受。
他们是否感到喜悦、敬畏、幸福、遗憾、愤怒？
使用你的感知和侦探技巧，确定对方的感受，然后你简单地标记他们对他们的感受。
你想让他们觉得你在读他们的想法。通常，最好的方法是使用限定语句，例如，
“看起来像或者看起来像。”
让我们用之前假分手的比喻来说明这一点。在这种情况下，你会如何标记你的朋友的感受？
好吧，我们知道一个事实，他们害怕他们即将与现任男友或
女朋友。我们可以推断出他们担心他们的伴侣对新闻的反应。
给他们贴上标签看起来像这样；
你的朋友说：“我不知道该做什么或怎么做。我已经很久没有和任何人分手了。我只是害怕它。”
然后你可以说，
“是的。哇，看起来你真的很担心，”前任的名字，“会对新闻做出反应。”
然后他们说，“哇，你是对的。”
这很重要，因为它让他们感到被倾听，这表明你在倾听，而且你也在同情他们。
释义
所以释义与镜像有关。它还涉及重复对方所说的内容，但不是用他们的话。
相反，您使用自己的话。
最好将其视为一种不同类型的镜像，因为从本质上讲，这就是它的全部。您只需用您自己的话而不是他们自己的话来总结您的伴侣所说的话。
所以我不打算在这里举一个例子，因为只看镜像并推断你自己的方法。
总结
所以在这里，你将释义和标签的概念结合起来，用你自己的话总结整个要点，你的对手在给定的交互中告诉你的全部要点。
这样做的目的是让你的伴侣知道你一直在倾听，看看你是否能让他们理解。但归根结底，这一切都归结为看看你是否能让他们说，“那是对的。”
这是克里斯·沃斯（Chris Voss）在《永不分裂》一书中经常谈到的一个目标，
解释这个概念的最好方法实际上是用另一个类比。您是否曾经与伴侣交谈只是让他们责骂您知道自己做错了什么？
这个时候你通常会说什么？你可能会喃喃地说：“是的，你是对的。”
所以举一个真实的例子，我的妻子和我自己的母亲一直在唠叨我要去胃肠病学家，也就是胃肠道医生，基本上。
从我还是个孩子的时候起，我就有一些非常严重的胃病。我总是推迟去看胃肠道医生。
为什么？
好吧，我是个白痴。
我也可能有点固执。但不管怎样，当他们两个这样把我逼到角落时，他们总是会说，“你真的需要检查一下。或者如果你没有得到检查，怎么能
你有没有好转？”
我回答说：“是的，你是对的。我以后会做的。”
这是我知道我可以说的一件事，它会安抚他们，同时让他们让我一个人呆着。
现在，虽然我时不时有一种膨胀的自我意识，但我并不是唯一一个意识到
这个现象出来了。
因此，当您世界上的某个人对您保持沉默时，很可能是因为他们觉得他们没有从您那里得到任何同情。
让我们扮演侦探片刻，用战术移情来看看我为什么一直说，
“你是对的，”对我生命中最重要的女士们说。老实说，如果我真的基本上是诚实的，我认为它植根于恐惧和不便，因为我不想发现毁灭性的事情并让我的整个世界天翻地覆。
我不需要那种压力。我也喜欢吃不好的食物，我只知道医生会说我需要停止。所以当然，当我的妻子和母亲试图说服我采取显然对我有益的行动时，这一切都不会出现。
相反，他们像大多数人一样直接处理它。
那么他们可以做些什么来让我进行范式转变并说“那是对的”，而不是“你是对的？”
好吧，他们可能应该做的第一件事就是让我谈论我的胃病以及我希望如何修复它们。然后他们应该像这样处理它。
- 所以我会说，“哇，我再也受不了了。”
- 所以我的妻子会说，“是的，我明白了。听起来你对自己承受的痛苦感到非常沮丧。”
- “我知道我知道。你会坐在那里告诉我我需要去看医生，”我妻子可能会去，“好吧，你为什么不想呢？”
- “我不知道。”
- “你担心你会学到一些可怕的东西吗？”
- “我认为不止于此。我就是不想走。”
- “听起来你害怕医生可能会让你节食，而你不想节食。”
- “这是正确的。”
因此，即使这是一次完全虚假的对话，您是否看到当您使用战术同理心时，沟通会变得多么有效？
更多的是关于理解你的伴侣而不是正确的。最后，正确
如果你疏远了你爱上的人，这一切都不算数。
大病常识媒体
所以让他们说，“那是对的”，在这样的时刻，本质上是承认你说了一些引起他们共鸣的东西，以至于他们需要思考。
这就是我们想要的。
这就是让他们向你敞开心扉的原因。
